Kommt ein Skelett zum Arzt und sagt ......

Waschbär

@HolgerT. 

Seit Leberman weiß doch jeder, dass Alkohol die Leberwerte verbessert. 

Flurb

@Jungs

Locker bleiben. Das hat nie so stattgefunden.
Ich habe mir nur die künstlerische Freiheit genommen einen Witz aus der Ich-Perspektive zu erzählen.

Ich kann jedenfalls soviel Distanz zu mir selber einnehmen...

Waschbär

Flurb schrieb:

@Jungs

Locker bleiben. Das hat nie so stattgefunden.
Ich habe mir nur die künstlerische Freiheit genommen einen Witz aus der Ich-Perspektive zu erzählen.

Ich kann jedenfalls soviel Distanz zu mir selber einnehmen...

Vossa

In der Schule fragt die Lehrerin:

"Kinder, denkt nach und gebt mir ein Beispiel für ein Loch in einem Loch."

Die Kinder denken nach und werden immer unruhiger, weil ihnen nichts einfällt.

Von ganz hinten meldet sich dann Klein Fritzchen und sagt:

"Ich weiß sogar, wie man 5 Löcher in eins reinkriegt."

"Was?" sagt die Lehrerin, "das geht doch gar nicht."

"Doch", sagt Fritzchen. "Geht ganz einfach, wenn sie sich eine Flöte in ihre Möse stecken."

Die Lehrerin ganz erbost:
"Das ist ja unerhört. Du stellst dich für den Rest des Tages in die Ecke und morgen will ich mit deinen Eltern sprechen. Und übrigens, eine Flöte hat 9 Löcher."

Darauf Klein Fritzchen:
"Ich konnte ja nicht ahnen, dass sie die Flöte ganz reinkriegen."

Atze

Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester:

„Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich was mit zwei 23-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden ... zweimal.“ 

Darauf der Priester: „Also, mein Sohn, wann warst du das letzte Mal bei der Beichte?“ 

„Nie, Vater, ich bin Jude.“ 

„Also, warum erzählst du mir das dann?“ 

„Ich erzähle es jedem!“

Vossa

Doktor: "ich werde Ihnen nun den Finger in den After einführen. Eine Erektion ist dabei ganz normal!"

Patient: Davon kriege ich keine Erketion!"

Doktor: "Sie Nicht!!"

Sam_Mumm

Der Doktor freut sich nach der Treibjagd:

"Das nenne ich erfolgreich. Ein Reh, zwei Hasen und drei neue Patienten!"

Stuka_Kommandant

Moin Gemeinde
Ich hatte es ja schon mal erwähnt, dass ich als Sozialarbeiter in einer Einrichtung für geistig behinderte Mitmenschen arbeite. Wobei ich mich mittlerweile immer öfter frage, ob ich nicht selbst schon zum Bestand der mir anvertrauten Schutzbefohlenen gehöre  ... Egal.

Also heute tatsächlich auf Arbeit erlebt:

Kurt W. zu mir: "Ey Roman, ich kenn' nen neuen Witz!"

Ich: "Na dann lass' mal hören, Alter!"

Kurte: "Chef-Visite in der Irrenanstalt ..."

Ich musste schon bei dem "Einstieg" loswiehern,

er jedoch völlig geschockt: "Ey, der geht noch weiter!" 

Kurte: Chef-Visite in der Irrenanstalt.

Der Arzt betritt ein Doppel-Zimmer. Der Eine sitzt über seine BILD gebeugt am Tisch, der andere baumelt an der Decke.

Der Arzt ganz betreten: "Was macht denn Dein Kollege da an der Decke?!"  

Patient: "Ach alles easy, Meister. Der hängt da rum und denkt, er wär' ne Lampe."

Der Arzt: "Na dann helfen Sie ihm aber mal ganz schnell wieder runter!!!" 

Der Patient schaut geschockt zu ihm auf:

"Aber dann hab ich ja kein Licht mehr zum Lesen!!!"

Dieter_W

Sagt der Mann nach der Hochzeitsnacht zur Frau: "Jetzt sind wir für immer verbunden."
Darauf Sie: "Kein Wunder, wie das Zeuch klebt..."

Sam_Mumm

Frage an den Bürgermeister: "meinen sie nicht, dass für eine kleine Gemeinde wie die ihrige der neue Friedhof deutlich zu groß ausgefallen ist?"

Antwort: "wir haben zwei junge Ärzte am Ort, die arbeiten schon was weg."